Orgaanmat, meehelersex en erfbron

Het niet tegen de verlies kunnen is een echt Inan-trekje. Ik ben na een nederlaag met een spel of wedstrijd vaak even chagerijnig, floep er dan wat ongenuanceerde scheldwoorden uit maar daarna is alles weer koek en ei. Mijn neef Ferrit is wat erger. Als hij niet met de zege aan de haal gaat kun je het best even bij hem uit de buurt blijven. 'Hou je f***ing bek dicht' en 'laat me met rust' klinkt het dan. Bij mijn woeste neef (twee jaar ouder) moet zelfs zijn eigen poeslieve vrouw het dan ontgelden. Maar de allesovertreffende trap bij ons in de familie is toch de door vetzucht verwarde Yasser.

Vrijwel elk weekend komen we bijeen met zijn drieën - heel af en toe met vier als intellectuele spek-en-bonen-spelers als David (neef, 17 dagen ouder dan ik) en Touma (kameraad) mee willen doen - bijeen om ons vocabulaire te testen met het bordspel Scrabble (hoezo toppunt van integratie). Nadat we flink wat fastfood hebben ingeslagen en Ferrit ons een lesje heeft geleerd met ProEvolutionSoccer, begint de Inan-oorlog.

Moi is eigenlijk (hoe kan het ook anders) geniaal. Ik heb donderdag ook al gezegd: 'Als we een originaliteitsprijs zouden uitreiken, ben ik elke keer weer de gelukkige'. Dat was de andere twee in het verkeerde keelgat geschoten. Maar de waarheid hoeven we niet te verbergen. Ik kom iedere keer weer met de mooiste woorden: 'Hyena', 'schopte', 'sexen' enz. Maar ook woorden die op mijzelf ('strak') en op bijvoorbeeld Yasser ('zeug') slaan. Bovendien ben ik de enige die altijd de deadline van 3min ruimschoots haalt.

Mijn neef Ferrit verdient enige bewondering voor zijn doorzettingsvermogen. Hij weet bij voorbaat al dat hij kansloos is, maar blijft brainstormen naar lange en dure woorden. Veel levert zijn inspanning alleen niet op. Je hoort hem ook bij iedere beurt zeggen. 'Aaaaah, ik kon bijna dit woord leggen' en 'ik had jullie bijna te pakken'. Waar hij ons met PES alle hoeken laat zien, geraakt hij met Scrabble nooit op de hoeken van het bord.

Je hebt valsspelers en je hebt valsspelers. Big Cousin Yasser is er alles aan gelegen de meeste punten te scoren. Wat doe je dan. Je wrijft over de steentjes om te voelen welk letter je pakt. Je zegt dat je wat te drinken pakt, maar gluurt dan sneaky over de bunker bij de buurman om te zien of je zijn topwoord onschadelijk kunt maken. Ook donderdag haalde hij het bloed onder mijn nagels vandaan. Ik stond een straatlengte voor en dat was hem niet ontgaan. Normaal laat je na je beurt het zakje op tafel liggen om er dan 'blind' nieuwe steentjes uit te halen en weer tot zeven letters te komen. Wat doet die zeug. Hij legt het zakje op zijn schoot, haalt er een handvol steentjes uit en bekijkt welke hij eventueel zou kunnen gebruiken om de inhaalrace in te zetten. Dat hij op heterdaad werd betrapt maakte hem niks uit.

Yasser heeft, en dat moet ik heel eerlijk bekennen, een heel goede woordenschat. Maar daar moet je dan geen misbruik van maken. Zijn aanwezigheid zorgt er eigenlijk voor dat we een neutrale scheidsrechter moeten inhuren. Een leraar Nederlands ofzo die hem haarfijn uitlegt dat woorden als 'orgaanmat', 'meehelersex' en 'erfbron' uit de duim gezogen zijn en niet in de Nederlandse taal voorkomen. Ferrit en ik reageren standvastig met 'nee' als hij begint met zijn pleidooi voor een nieuw onbestaand woord. 'En je gaat me niet vertellen dat dit woord niet bestaat Hannes', claimt hij dan. 'Hou je f***ing bek dicht Yasser en speel eerlijk', schreeuwt zijn broertje voordat het woord is gelegd en ik heb kunnen reageren. 'Vieze valsspelers', eindigt mijn grote neef om zijn letters vervolgens terug te leggen.

Scrabble is leuk, prachtig zelfs. Maar met zo'n taalwonder is er niet veel leuks meer aan. Dat je 'lifeless' bent betekent nog niet dat je de boel moet gaan oplichten. Ferrit en ik hebben er schoongenoeg van. Je krijgt een laatste kans van ons Yasser. Aj weer valsspeelt, brek'n we oe et andere been ook.